光

2009-08-26

我有好几个月没有梦见你了。在找不到人可以说话的时候，我总是想起你。然后默默的说一些话，这样就会稍稍开心。

我觉得累，压抑，还有一些担忧。骑车从新租的房子回旅馆的路上，汗像是水一样从头发留到脸上。那时候我突然不知道自己又在做什么，或者这样做有什么意义。然而这样的念头每次一冒出，我都赶紧掐灭。我非常害怕它渐渐扩大，扩大我无法控制自己。有些事，是我自己选择的。所以我不能喊累，不能说我不开心，有时向别人抱怨后，会觉得自己很假。明明是自己选择的，又有什么脸抱怨。可是毕竟不开心，所以来这里与你说话。你也不知道这里，无所谓，你让我说一说就可。

南京好热。早上我去和那个房东谈了一早上，谈的很详细，南京人、或者说南方人，让我非常失望，也非常恶心。可是我又想到还有一些好的南方人，但我又想，也许那是因为我还没有发现他们的坏而已。谈话中的那些细节，我已经不想再提。房东这个人，也不值得让我描述。

于是回来后非常累。我进了房间，开了空调，蒙头就睡到下午4点。醒来时才想起一天都没有吃东西了——总是热的没有食欲，也或者心思用在了房子上面，于是出去觅食。我总是觉得自己像是一只觅食的鸟，饿了，就出去找吃的。也不管下下顿的事。

我不知道这是在干什么。我不禁想，如果我没有退宿，如果怎样怎样，可是我又马上掐灭这年头，生活没有如果。生活无法回头。所以我觉得自己尚算坚强，即便走的小腿肿了，就算我给自己在背上贴的膏药贴的歪歪斜斜皱皱巴巴的，我依旧坚持了下午。如果没有意外，明天就签到合同，那么，只需要一点点来布置这个房间了。

在火车上的时候，我看到妈妈给我新装的安利牙膏，想起之前之后对她的发火，我再次想，我是不是对她太不好了。然而这样的念头我很警醒，我不想改变，这像是地基，如果改变了，之上的大楼都要被改变。

我跟她和好之前，你说，如果你试着和改变自己的观点或者试着和她和平相处，你会发现她是爱你的，是对你好的。

我非常厌恶别人对我的决定或者做法评头论足，尤其是在对父母的事情上。我想，我有自己的看法，也有别人不知道的矛盾。他们只看到我对父母的不好，别的，却看不到。如果我说父母的不好，只会让别人轻视，我自己也是在做背后说人坏话的事。如果我说父母的好，那显然不是我。罢了，这些都是小事。

只有你，还好有你，至少我在压抑的时候能让我想起。我想我累过这段日子，状况就会好一点吧。不论愿不愿意，我都得走下去。