蓝天白云小村子

今天早上才看到你的信息，你晓得我的手机向来是无声的。
   不知道你的电脑好没有，手机信息难发，又怕你上网时间不稳定，干脆在这里写一些话给你。

  
   你说每晚都被心里的矛盾焦灼得无法入睡。我想我明白那种煎熬的感觉。
   一个逆反的自己总是向那个安顺的自己不断挑衅咆哮，仿佛有一个灵魂要从身体里面破茧而出。是很清醒的疼。
   而事实上，你已经在这样的状态里挣扎了很久很久。时时将自己折磨得憔悴、虚弱、糟糕而不成样子。
   你总是在问自己，是继续走，还是停下来？是停下来，还是继续走。
   这样的选择题把你逼到了死角。


   行走是被滥用得以至于看上去相当矫情恶心的词语。可是你说，那实在是对你来说看似凄凉实则幸福的选择。
   我忽然想起，自己也曾经处于这样火烧火燎的矛盾中。走，还是停。我们是一样的。
   你知道，我走了一段路，后来停了下来。不管动荡还是平静，都是甘愿的，愉快的。

   然后，再后来的生活，就不由得自己左右。


   你将烦恼诉诸于我，原本并不是要一个答案，因为你知道我的答案，是只能由你自己选择。
   就像我始终迷信于期限之说，相信任何事都有自己的长度那样，不管任何一种生活方式，最后都是会结束的。
   是水到渠成地归于平和，还是死于颠沛流离，甚至无故消失于虚无之中，都无非只是一个形式。
   其间的感受都是你自己的。


   我亦不想与你权衡选择的利弊关系，因为利或者会使生活稳妥，但实际无助于你的幸福。
   因为你所选择信仰的那种幸福，是永远都存在于别处的。也许走在路上，你会偶尔和它亲近，但无法抵达。
   但就是那一种过程，也足够让很多人迷恋了。


   看着我你应该明白，命运实际是被选择的结果。当它排山倒海而来的时候，其实我们无法动弹。
   所以在你能选择的时候，或者也许有选择的时候，跟着感觉去走一走吧。
   该停下来的地方，总会有停下来的理由在等你。


   又或许，每一条路最后都殊途同归也不一定。

一直想给自己写封信，然后寄给那个陌生朋友，十年后她会返还我。这几日一直在思量该怎么写，可每次想好了开头，后面的思绪却又连接不上了。我觉得内心世界一片混乱，有点天昏地暗的感觉，而我再次陷入了压抑的那种感觉里，想要发泄，却又不得已压制自己不去做那些事。比如，抽血吧。

在连续萎靡了几个晚上之后，昨晚总算有点头绪了。主要纠结于三个问题。

1，我什么时候可以不讨厌自己？

仔细想想，应该是小学时候和妈妈一起住的时候，产生的这种想法吧。一次次被伤害，却根本无力还击或者保护自己。而我自卑又自傲的性格，又迫使我得还击。当报仇报不了的时候，我会把对她的恨转移到自己身上。我可以接受任何类型的自己，除了软弱的我。

我发现，无论哪个类型的自己，都被讨厌。理智但没有勇气的自己，还是，颓废却有勇气的自己，都被讨厌。所以没办法爱惜自己，因为我根本不在意自己。

2，我害怕未来。 

感到迷惘，就在书店找到一本叔本华的《悲喜人生》，看完后稍稍有些好转。他说，人既不能缅怀在过去里，也不成对未来有期许——而只有现在，此时此刻，才是真实的，有意义的。所以要把握现在。 

很久以前我困在回忆里走不出来，很久以后我走出来了，却又害怕未来。我不知道我到底要什么，到底想过怎样的生活。想要浑浑噩噩的就这样过日子，却又是那么厌恶人生。那么，阳光一点呢，我又怀疑那不是真实的自己。

偶尔有点小颓废，但现在主要是在走理智路线，没有再离家出走，没有酒醉晚归，没有干那些剧烈幼稚的事，而且考上了正轨上的大学……一切都朝好的方面走，我却渐渐迷惘了起来。考研考博，然后买车买房，嫁人生子，然后攒钱终老，还是大学毕业后就去漂泊，拿低低的薪水，住脏乱的房子，但做文艺的事。这极端的两种生活中，究竟哪种才是我最想要的。

我当然可以两种都尝试，而我却没有那些勇气了。没有勇气去流浪，也没有……说到底，我就是想有人养着我，我天天摆弄花草和狗狗，就这样过一辈子。

累了，也懒了。

一想到以后，就觉得好累。而不思考的话，却只能按照已经被安排好的路线去走。并且已经很难停下来。

3，那人恋爱了，所以我失恋了。

算了，这个就没有什么好说的了。

 

 

 

 

每次想给家路说这些的时候，就听见她已经打呼噜了。我就想，算了。唉。